Salta uma luz com nada no capricho!

Crônica originalmente publicada em 31 de maio de 2010 no Papo de Gordo.

Comer luz. Ou cuspe seco do céu da boca. Ou talvez simplesmente… nada! Não estou falando de anoréxicos tarja preta, mas de pessoas relativamente… bom… não dá pra usar o termo “normais”, até porquê pessoas normais não conseguem ficar mais do que 30 dias sem comer (meu limite são 30 minutos).

Só que tem gente por aí que garante que não come nada faz tempo. Um indiano maluco ganhou destaque na mídia há algumas semanas porque não come nem bebe nada há anos!

Ele se chama Prahlad Jani e é um líder religioso da tradição jainista, que garante que não precisa comer graças à meditação. Um grupo de médicos vem monitorando o sujeito 24 horas por dia e, claro, o exército inidiano já está de olho pra descobrir a “técnica” e criar soldados que não precisam comer (embora eu não consiga imaginar um batalhão parando pra meditar antes de sair fuzilando os inimigos por aí).

O tal Jani não é o único caso! Tem gente que vive por aí jurando que se alimenta de luz! E não é a criançada de Brejo da Cruz, mas uma galera que jura ter abandonado o materialismo para se unir à consciência coletiva de não sei das quantas parando de comer pra contemplar uma vida de espiritualidade e aversão ao ego dos seres humanos defeituosos. Ou algo assim.

Outra técnica é usar uma tal secreção natural que seria produzida pela glândula pineal e cuja descrição lembra um cuspe seco acumulado no céu da boca. Não me pareceu muito apetitoso.

O curioso é que tem muita gente na internet que se orgulha de não comer. São menos xiitas que alguns vegetarianos, já que não querem obrigar ninguém a abandonar a alimentação. Tudo bem que só eles são seres elevados, ao contrário de todos nós, comedores compulsivos de um grão de arroz por dia ou de um hambúrguer por hora, que somos criaturas pouco evoluídas. Mas posso conviver com isso.

Tudo bem que os mesmos sites que defendem que comer luz é saudável também dizem que sutiãs causam câncer e que a água tem sentimentos.

– Por que você está jogando a água pelo ralo, Cristina?
– A água estava sofrendo nessas garrafas de plástico, Júlio! Ela precisa se libertar!
– Hein?
– A água tem sentimentos!
– Er… Tá… Mas ainda precisamos beber água, criatura. Sentimental ou não.
– Não precisamos!
– Tá maluca?
– Que nada! Nunca estive tão racional! Queimei meus sutiãs, estou salvando a irmã água e vou tirar toda a comida da geladeira!
– Que viagem é essa?
– É uma viagem transcedental e evoluída! Galguei mais um passo rumo à evolução e você vem comigo! Vamos parar de comer esses objetos sólidos inferiores e materialistas!
– Mas… Como a gente vai sobreviver, mulher?
– Vamos comer luz!
– Comer… luz…?
– Andei pesquisando na internet e descobri que comer luz é o must da hora! Todo mundo faz isso, Júlio! Até umas atrizes globais, pelo que andei sabendo, mas elas não podem confessar porque a indústria dos alimentos está ameaçando suas famílias!
– Sei…
– Sim! A mesma indústria que não deixa divulgarem que sutiã dá câncer pra continuar vendendo lingerie!
– Claro… Assim como celular broxa e papel A4 é um simbolismo satânico…
– Bom saber que você também andou pesquisando!
– Ironia, por que morreste?
– Quê?
– Esquece. Mas, diga aí, a gente vai viver só de luz agora, é isso? Nem um pãozinho com leite?
– Nem pensar! Pão estraga os ossos e leite gera eritroblastose fetal!
– Ai ai… Bom… Já que não tem jeito, posso pelo menos te pedir uma coisinha?
– Claro, querido.
– Posso comer minha luz com catchup e mostarda?